Le tube de dentifrice mal rebouche. La vaisselle qui traine. Ce ton un peu sec au telephone. Et soudain, c’est l’escalade. On se dit des choses disproportionnees, pour un sujet qui, au fond, n’en valait pas la peine.
Les disputes de couple sont normales. Ce qui est interessant, ce n’est pas qu’elles existent, c’est ce qu’elles essaient de nous dire.
La plupart des conflits ne se resolvent jamais (et c’est normal)
Ca peut paraitre contre-intuitif, mais le psychologue John Gottman, apres avoir observe plus de 3 000 couples dans son laboratoire de l’Universite de Washington, est arrive a une conclusion nette : 69 % des conflits au sein d’un couple sont perpetuels et ne se resolvent jamais [1]. Et le plus surprenant ? Les couples heureux ont exactement le meme pourcentage de conflits non resolus que les couples malheureux.
Ce qui change, ce n’est pas le nombre de disputes. C’est la facon dont on les traverse.
Ce qu’on dit vs ce qu’on ressent vraiment
Derriere « Tu ne ranges jamais rien », il y a souvent « J’ai l’impression que tu t’en fiches de notre espace commun ». Derriere « Tu es toujours sur ton telephone », il y a « Je me sens invisible a tes yeux ».
La plupart des disputes de surface masquent des besoins emotionnels non exprimes : le besoin d’etre vu.e, entendu.e, considere.e. Quand on n’arrive pas a formuler ces besoins clairement, ils ressortent deguises en reproches.
Gottman a d’ailleurs identifie quatre comportements destructeurs dans le conflit, qu’il appelle les « Quatre Cavaliers de l’Apocalypse » : la critique, le mepris, la defensivite et le retrait [2]. Le mepris, en particulier, est le meilleur predicteur de rupture. Pas les cris, pas les disputes frequentes. Le mepris.
Le ratio qui fait toute la difference
Autre decouverte de Gottman : les couples qui durent maintiennent un ratio de 5 interactions positives pour 1 interaction negative pendant les conflits [2]. Cinq gestes de tendresse, d’humour, de reconnaissance, pour chaque moment de tension.
Ca ne veut pas dire eviter le conflit. Ca veut dire l’entourer de suffisamment de bienveillance pour que la relation absorbe le choc. Les couples qui tournent a un ratio plus bas, eux, s’erosent progressivement. Pas forcement dans le fracas, mais dans l’usure silencieuse.
Se disputer bien, ca s’apprend
La bonne nouvelle, c’est que la facon de se disputer n’est pas figee. Il ne s’agit pas de ne plus jamais hausser le ton, mais d’apprendre a dire ce qu’on ressent vraiment, sans attaquer le caractere de l’autre. Passer du « Tu es egoiste » au « Je me suis senti.e seul.e ce soir » change tout.
Autre reflexe qui aide : les tentatives de reparation. Un trait d’humour en pleine tension, un « attends, on recommence », un geste physique de rapprochement. Gottman a montre que chez les couples stables, 86 % de ces tentatives de reparation etaient acceptees par l’autre [2]. Chez les couples en difficulte, elles passaient inapercues ou etaient rejetees.
La vraie question derriere chaque dispute
La prochaine fois que le ton monte, essayez de prendre un pas de recul et de vous demander : qu’est-ce qu’on est vraiment en train de negocier, la ? Du pouvoir ? De la reconnaissance ? De l’attention ?
Parce que les disputes les plus bruyantes sont rarement celles qui font le plus de degats. Ce sont les silences, le mepris, l’indifference qui abiment vraiment. Un couple qui se dispute encore est un couple qui essaie encore.
L’important, ce n’est pas de ne jamais se disputer. C’est de ne jamais oublier pourquoi on est ensemble.
Sources :
[1] Gottman, J. Research on Couples, The Gottman Institute. https://www.gottman.com/about/research/couples/
[2] Gottman, J. The Four Horsemen of the Apocalypse in Relationships, research findings. https://reachlink.com/advice/relations/john-gottmans-four-horsemen/
