Ce petit pincement au ventre quand il.elle like une photo. Cette envie de vérifier son téléphone pendant qu’il.elle est sous la douche. Ou cette boule dans la gorge, la, quand il.elle mentionne un.e collègue un peu trop souvent.
La jalousie, on la connait tou.te.s. Mais on a tendance a la diriger vers l’autre : c’est sa faute, il.elle n’aurait pas du, c’est louche. Et si, en réalité, la jalousie parlait surtout de nous ?
Un signal d’alarme interieur, pas exterieur
Contrairement a ce qu’on croit souvent, la jalousie est rarement proportionnelle a la menace réelle. Elle est proportionnelle a notre insécurité.
Une étude publiée dans Frontiers in Psychology (2023) menée auprès de 477 personnes a montre que l’attachement anxieux était un prédicteur significatif de la jalousie, bien plus que les comportements réels du ou de la partenaire [1]. Autrement dit : ce n’est pas ce que l’autre fait qui déclenche la jalousie, c’est ce que l’on craint de perdre.
Et ca change tout. Parce que tant qu’on cherche la source du problème chez l’autre, on ne regarde jamais au bon endroit.
L’estime de soi, ce fil invisible
On en parle peu, mais il y a un lien direct entre la façon dont on se perçoit et l’intensité de la jalousie que l’on ressent.
Une thèse de doctorat en psychologie (Adams, 2014) a mis en évidence une corrélation négative entre jalousie et estime de soi, particulièrement marquée chez les femmes (r = -.37) [2]. En clair : moins on s’estime, plus on jalouse.
Ca fait sens. Quand on doute de sa propre valeur, chaque interaction de l’autre avec quelqu’un d’autre devient une menace. Pas parce que l’autre est déloyal.e, mais parce qu’on est persuadé.e que n’importe qui pourrait faire mieux que nous.
La jalousie, dans ces cas-la, c’est de la peur déguisée. Peur de ne pas être assez. Peur d’être remplaçable. Peur que la personne qu’on aime finisse par voir ce que, nous, on voit déjà dans le miroir.
Le poids de l’attachement
Si vous avez grandi dans un environnement ou l’amour était imprévisible, conditionnel ou distant, il y a de fortes chances que votre radar a menaces soit calibre un peu trop haut.
Les chercheurs Rydell et Bringle (2007) ainsi que Marazziti et al. (2010) ont montre que les personnes avec un style d’attachement insécure ressentaient des niveaux de jalousie significativement plus élevés que les personnes avec un attachement sécurisant [1]. Et cette jalousie là n’a rien a voir avec la relation actuelle. Elle vient de bien plus loin.
Ce n’est pas une excuse, c’est une explication. Comprendre d’où vient cette réaction permet de ne plus la subir aveuglement.
Et concretement, on fait quoi ?
La prochaine fois que la jalousie se pointe, au lieu de fouiller le téléphone de l’autre ou de lancer un interrogatoire, essayez de vous poser une vraie question : qu’est-ce que j’ai peur de perdre, la, maintenant ?
C’est souvent moins l’autre que l’image de soi que l’on protège. Le sentiment d’être choisi.e. La certitude d’avoir de la valeur aux yeux de quelqu’un.
Ca ne veut pas dire que la jalousie est toujours irrationnelle. Parfois, elle pointe un vrai problème dans la relation. Mais avant de tirer des conclusions, ca vaut le coup de vérifier si c’est l’autre qui déraille, ou si c’est notre propre insécurité qui parle trop fort.
Parce qu’au fond, la plus belle façon de faire taire la jalousie, ce n’est pas de contrôler l’autre. C’est d’apprendre a se faire confiance a soi.
Sources :
[1] Deng, M. et al. (2023). « The influence of insecure attachment on undergraduates’ jealousy: the mediating effect of self-differentiation. » Frontiers in Psychology, 14. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC10484705
[2] Adams, S. (2014). « Jealousy, Self-Esteem, and Defenses. » These de doctorat en psychologie. https://www.scribd.com/document/245920249/Sabrina-Adams
